طرفداری والدین چه واقعی و چه درک شده، می تواند تأثیرات مادام العمری بر کودکان داشته باشد.

در پینترست به اشتراک بگذارید
طرفداری والدین می تواند اثرات ماندگاری بر عزت نفس، رفاه عاطفی و سلامت روان کودک داشته باشد. گتی ایماژ

موضوع طرفداری والدین اخیراً مورد توجه قرار گرفته است، به طوری که در چند ماه گذشته چندین مقاله در مورد این موضوع ظاهر شده است.

در حالی که بسیاری از والدین اغلب سریع اعلام می کنند که مورد علاقه خود را ندارند، تعدادی از بچه ها – و خواهر و برادرهای بزرگسال – ممکن است التماس کنند که متفاوت باشند.

در واقع، تأثیری که طرفداری والدین می‌تواند بر روی بچه‌ها بگذارد، چه واقعی باشد و چه تصوری، موضوعی است که نگرانی فزاینده‌ای دارد.

تحقیقات نشان داده است که این تأثیر زیاد نیست، و نشان می‌دهد که کودکانی که خود را کمترین علاقه می‌دانند، در سنین نوجوانی احتمال بیشتری دارد که مواد مخدر مصرف کنند و از الکل و سیگار استفاده کنند.

این امر به ویژه زمانی صادق است که واحد خانواده در غیر این صورت خیلی نزدیک نباشد.

و به نظر می رسد که تنش بین خواهر و برادرها زمانی افزایش می یابد که یک کودک مورد علاقه در میان باشد.

همچنین ممکن است والدین از این که بدانند ادراک در این مورد وزن بیشتری نسبت به واقعیت دارد شگفت زده شوند.

به عبارت دیگر، خیلی مهم نیست که مامان یا بابا واقعاً مورد علاقه ای داشته باشند. تنها چیزی که واقعاً اهمیت دارد این است که کودک فکر کند که این کار را می کند.

اجازه دهید صادقانه باشد…

به گفته میشل لوین، درمانگر خانواده و یکی از مالکان Blueprint Mental Health، “این ممکن است بسیار معمول باشد که والدین با یکی از خواهر و برادرها بیشتر از بقیه “دوست داشته باشند” یا “حالت بهتری داشته باشند.”

او به شما پیشنهاد نمی کند که برای تبلیغ فرزند مورد علاقه خود تی شرت بخرید، اما فکر می کند مهم است که والدین بدانند و تشخیص دهند که چگونه این ترجیحات ممکن است رخ دهد.

او توضیح داد که همه بچه ها شخصیت ها، علایق، نیازها و روش های مختلفی برای بیان نیازهای خود دارند.

کودکانی که با مشکلات دیگری مانند افسردگی یا اضطراب دست و پنجه نرم می کنند، گاهی اوقات می توانند رفتار چالش برانگیزی از خود نشان دهند که باعث می شود به راحتی در کنار خواهر و برادرشان نباشند.

بنابراین همیشه اینطور نیست که والدین یکی از فرزندان را بیشتر از دیگری دوست داشته باشند. ممکن است پدر و مادر بودن و بودن در کنار یک کودک راحت تر از دیگری باشد.

لوین گفت: «اغلب خواهر و برادر دیگری به سادگی نیازها یا مبارزات مشابهی ندارند، یا می‌توانند صلح‌جو شوند، که می‌تواند منجر به احساس طرفداری شود».

سپس مورد کودکانی است که نگرانی های پزشکی دارند.

لوین توضیح داد که این بچه ها گاهی اوقات می توانند به زمان و انرژی زیادی از والدین نیاز داشته باشند. آنها ممکن است مورد علاقه نباشند، اما برای خواهر و برادرهایی که زمان و توجه زیادی به آنها نمی شود، رنجش می تواند بسیار واقعی باشد.

گاهی اوقات به سادگی علایق مشترک است.

لوین توضیح داد: «پدری که به ورزش علاقه مند است، احتمالاً با کودکی که به ورزش هم علاقه دارد، رابطه بهتری خواهد داشت، در مقایسه با کودکی که برای مثال، فضای داخلی و بازی های ویدیویی را ترجیح می دهد».

او گفت: “این پویایی ها می توانند بسیار پیچیده شوند.”

اثرات منفی

دکتر شلی وزیری فلیس، متخصص اطفال و مادر چهار فرزند، توضیح داد که مشکل این است که درک کمترین علاقه کودک بودن می تواند ضربه قطعی به عزت نفس کودک وارد کند.

او گفت: “چیزی که ما به عنوان والدین باید از آن بسیار آگاه باشیم، این است که خواهر و برادر را با هم مقایسه نکنیم.” “به عنوان مادر دوقلوها، این چیزی است که باید بیشتر مراقب آن باشم. ما خیلی سعی می کنیم از برچسب هایی مانند “هوشمند” یا “ورزشکار” اجتناب کنیم. اگر شما کودک مورد علاقه نیستید، ممکن است نگرانی این باشد که شما را به عنوان کودک دشوارتر کبوتر کرده اند.”

او افزود: «من فکر می‌کنم بچه‌هایی که این حس را پیدا می‌کنند که کمتر مورد توجه قرار می‌گیرند، به‌ویژه زمانی که وارد سنین نوجوانی می‌شوند، به احتمال بیشتری رفتار می‌کنند. داشتن عزت نفس قوی در آن سال ها بسیار مهم است، و اگر از قبل خود را بچه بدی تصور کنند، می تواند بد باشد.

لوین موافقت کرد و اضافه کرد: «مطمئناً می تواند بر عزت نفس آنها و احساس آنها در خانواده تأثیر بگذارد، به ویژه در رویدادهای خانوادگی و تعطیلات».

در حالی که او توضیح داد که هر کس در نحوه برخورد با این تصور که کمتر مورد علاقه است متفاوت است، او اشاره کرد که “تا زمانی که آنها به رسمیت شناخته شوند و واقعاً در مورد آنها صحبت نشود، تا بزرگسالی ادامه دارد.”

آسیب به کانون خانواده

این فقط در مورد روابط بین والدین و فرزندانشان نیست. روابط بین خواهر و برادر نیز ممکن است مشکل داشته باشد.

لوین توضیح داد: “این برای هر خانواده متفاوت است.” “برخی از خواهر و برادرها متوجه این موضوع می شوند و نسبت به دیگری احساس بد یا گناه می کنند و به آنها کمک می کند تا با هم ارتباط برقرار کنند، در حالی که برخی دیگر رنجش یا رقابت خواهند داشت.”

وزیری فلیس نگران است که آسیب ناشی از طرفداری والدین به بزرگسالی نیز برسد و روابط بین خواهر و برادر بزرگسال و والدین آنها تیره شود.

با این حال، او می‌خواهد به افرادی که ممکن است با این پویایی‌های دشوار خانوادگی دست و پنجه نرم کنند، یادآوری کند که «دوستان شما خانواده‌ای هستند که برای خود می‌سازید».

او گفت: «ما در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که همه در سراسر کشور زندگی می‌کنند، و اگر در خانواده‌ای که در آن متولد شده‌اید، تجربه‌ای کمتر از مطلوب داشته باشید، می‌توانید «خانواده» جدیدی ایجاد کنید.

برای والدینی که نمی‌خواهند فرزندانشان بزرگ شوند و خود را از خانواده جدا کنند، ممکن است بهترین راه‌حل برای پایان دادن به هرگونه برداشت از طرفداری باشد.

آنچه شما می توانید انجام دهید

لوین می‌گوید مهم‌ترین کاری که والدین می‌توانند انجام دهند، اگر کودک بگوید معتقد است دیگری مورد علاقه است، این است که احساسات آنها را بپذیرد.

فقط نگویید، “من مورد علاقه ای ندارم” یا آن را نادیده نگیرید. اگر این چیزی است که آنها احساس می کنند، از جایی می آید و این دیدگاه آنهاست. بنابراین مهم است که آن را رد نکنید.

در عوض، او می گوید در مورد آن صحبت کنید. “واقعاً احساس آنها را تأیید کنید و سپس مشکل را حل کنید.”

او توضیح داد که آنچه کودک واقعاً می‌گوید این است که زمان و توجه بیشتری می‌خواهد.

شاید آنها بتوانند از یک روز یک به یک استفاده کنند، جایی که شما تلاش می کنید تا در علایق مشترک با آنها درگیر شوید.

لوین گفت: «به طور خاص از کودک بپرسید که به چه چیزی نیاز دارد، این فرصت را به شما می دهد که به شما بگوید.

وزیری فلیس موافق است، و توصیه می‌کند: «این طغیان‌ها را نادیده نگیرید یا آن‌ها را به‌عنوان یک نوجوان نادیده نگیرید. مطمئناً باید یک دوره خنک کننده وجود داشته باشد. وقتی همه چیز آرام شد، خوب است به آنچه فرزندتان سعی دارد به شما بگوید گوش دهید.»

وقت گذاشتن برای شنیدن احساس علاقه‌مندی فرزندتان، تصدیق احساساتش، و کار کردن با یکدیگر برای یافتن راه‌هایی برای کمک به او برای اینکه این احساس را نداشته باشد، ممکن است بهترین رویکرد برای محافظت از روابط با همه کودکان در آینده باشد.

لوین همچنین والدین را تشویق می کند که «با خودت چک کنند».

چه گفته شود و چه ناگفته، وقتی طرفداری وجود دارد، بچه ها اغلب آن را احساس می کنند. اگر درست است، شما به عنوان والدین برای داشتن رابطه بهتر با فرزندتان چه کاری باید انجام دهید؟» او گفت.

این ممکن است به والدین نیاز داشته باشد که از مناطق آسایش خود خارج شوند و برای علاقه مندی به چیزهایی که فرزندشان دوست دارد تلاش کنند – حتی اگر خودشان جذابیت خاصی را نبینند.

گاهی اوقات کمی تلاش می تواند تفاوت بزرگی در نزدیک کردن والدین و فرزندان به هم ایجاد کند.